Ideja, da dobre ograje delajo dobre sosede, je obstajala že dolgo preden je Robert Frost o tem zapisal v svoji ikonični pesmi Mending Wall. Tako kot lahko ograja ali posestna linija ohranja mir med sosedi, lahko tudi učinkovite meje izboljšajo tako dobro počutje kot odnose.
Če se trudite postaviti ali ohraniti meje – ali niste prepričani, kako to storiti – so tukaj trije načini, kako razmišljati o njih, ki bi lahko pomagali.
Ograja
Glede na geografske meje je to precej očitno kje so. Toda medosebne meje nimajo jasnih razmejitvenih črt. Susan Cadley , pooblaščeni poklicni svetovalec v Alpharetti v Gruziji, definira meje in uokvirja razpravo s strankami na ta način: Koga spuščate v svoj sveti prostor ali ga ne zapuščate?
Na sveti prostor lahko gledate kot na svoj osebni prostor. To vidim kot bolj energično, je rekla. Kdo si zasluži biti v tem krogu? Če nekdo do vas ne ravna dobro, morate postaviti mejo. Če nekdo posega preveč, se počutite preobremenjeni ali menite, da vas prevzame, boste morali postaviti mejo, da to potisnete nazaj, da boste imeli nekaj prostora.
Kar zadeva ustvarjanje meje, pogosto uporablja metaforo ročne postavitve ograje. Uporabiti morate kopač lukenj in to zahteva veliko fizične energije. Postaviš ograjo in kdo bi lahko prišel in jo podrl. In potem ga moraš znova postaviti nazaj, je rekel Cadley. Postavljanje in ponastavitev meja je pogosto lahko utrujajoče, zato jih popuščamo, ker nas vedno znova izčrpava. Ali pa je ograja tako velika, dodaja, da postane kot zid in nihče ne more priti noter. Ključno je najti občutek ravnotežja med tem, da nekatere ljudi zadržimo zunaj, in vzpostavimo povezavo s tistimi, ki jim dovolimo.
To je proces, ki ponuja številne prednosti, vključno z občutkom varnosti ali zaščite, možnostjo pogleda na razmerje ali situacijo (bodisi službeno ali osebno) in vam omogoča, da ostanete osredotočeni in mirni.
Hiša
Hiša je še ena uporabna metafora. Če razmišljate, koga bi dovolili v svojo bližino, na podlagi njihovega vedenja ali občutka, da ste v njihovi prisotnosti, boste morda želeli, da nekateri ljudje ostanejo zunaj ograje. Druge lahko dovolite znotraj ograje, vendar le na dvorišču, tretje pa lahko na verandi. Tisti, ki jih dovolite v svoji hiši, zahtevajo drug sklop premislekov. Kako daleč jim dovolite notri? Samo v preddverju? Kje se povezujete z družino ob obrokih? V prostor, ki se vam zdi zaseben ali poseben?
Reakcije in odzivi vašega telesa in čustev, ko pomislite na to, da imate nekoga v svojem fizičnem prostoru, so zgovorni. Na primer, če še vedno uporabljate hišo kot metaforo, ali ugotovite, da se na vsakem koraku počutite udobno, ko razmišljate o tej osebi, ki se približuje hiši in vstopa vanjo? Ali pa se počutite vse bolj zaskrbljeni, ko razmišljate o tem, da preprosto stopijo na dvorišče – in ideja, da bi se približali hiši, povzroči popoln občutek panike? Če ste pozorni na svoje misli, čustva in telesne odzive, lahko bolje ocenite, kje morajo biti vaše mejne črte, da se boste v odnosu počutili varne.
Klic k ljubezni
Proces odkrivanja, postavljanja in vzdrževanja meja zagotavlja kritične informacije. Pomaga nam, da se bolje spoznamo, prepoznamo osnovne vzorce, ki se jih morda zavestno ne zavedamo, in smo bolj uglašeni na naša najbolj občutljiva mesta.
Enako velja v odnosu. Ko raziskujemo lastne globine in delamo na preoblikovanju ali zdravljenju preteklih izkušenj, se zlahka osredotočimo nase in pozabimo, da tudi drugi krmarijo po svojih notranjih vodah. Njihovi mehanizmi obvladovanja so lahko različni, njihove meje se lahko zdijo bolj toge ali ohlapne kot naše, včasih pa se lahko dva sklopa mej naletita drug na drugega. Toda če se drug drugemu približamo z pripravljenostjo razumeti in obravnavati občutljiva mesta ljubljene osebe s toliko skrbnosti, kot je naša lastna, lahko stopimo v odnos z večjim sočutjem, empatijo in ljubeznijo.
Meje niso pomembne le za ohranjanje lastnega občutka varnosti in duševnega miru, ampak tudi za boljše poznavanje sebe in drugih. Namesto da bi drseli po spolzkem pobočju obsojanja, obsojanja ali krivde zaradi postavljanja in ohranjanja medosebnih meja, jih lahko uporabimo kot vodila in cestne znake, kako ljubiti sebe in drug drugega.
Če želite izvedeti več o mejah, kliknite tukaj poslušati celoten intervju s Susan Cadley v 4. epizodi podcasta Being and Doing Now.
